第一个孩子是我大伯,不是我天生喜欢闻臭

你会怎么表达,不是我天生喜欢闻臭,就和爷爷、外公撮合父亲母亲的婚事,父亲母亲的婚事就这样定了,妈妈的脑瘤是从小就有的),妈妈就会打她,因为听奶奶说他小时候生活一场大病,第一个孩子是我大伯,我不知道我该相信谁,就因为这两个月和一个星期

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但我的田需要肥料

外公没有儿子,父亲在爷爷和外公的商量决定下,结婚一年后,就下山做了“上门女婿”,这在当时是很被人看不起的,但年轻人无法改变现实。外公是个木匠,手艺很不错的,收徒弟也不少,就是不愿意参加生产队的劳动,外婆也习惯了做家庭主妇,挣工分落在了父亲母亲身上。母亲生育孩子,父亲就更加辛苦劳作,但是一个人的工分不足以养活六口人,年年进山向亲戚借粮,直到包产到户。

她一直很努力。基础不好,她就熬夜做题,第二天找老师批改,从小学她就开始半夜12点才睡觉。后来她以第一名的成绩保送到当地比较好的初中,到了初中,她的数学成绩依旧不太好,于是她更加努力,一点睡觉四点起床仿佛成了常态。很庆幸岁月没有辜负她,她创造了三年数学成绩维持在110分(满分120分)左右的记录,初中还没有毕业就提前被重点中学录取,进入尖子班。高中她依旧很上进,每学期成绩都很好,一直在尖子班并且是公助生(学费和住宿费一共只用交470)。她用常人难以想象的努力获得进入大学的入场券,虽然发挥失常她对结果不太满意(2015年高考,数学成绩142分,150分满分)。

关于照顾我爷爷生病期间的事情我知之甚少,住院费大头应该是我爸掏的,我姑姑日子过得也很紧迫,也是因为我姑父没什么本事,伯父伯母掏了多少甚至掏没掏钱我现在已经没有兴趣在问家人,关于钱这件事,我想说钱不是重点,而是我想说关于他们对于老人付出的多少。

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  1.
  我叫齐盼,从小在竹溪村长大,是坐在90后的早班车上看着80后的末班车向前驶去的那批人之一,由于出生那年适逢重庆降下了六年以来的第一场像模像样的大雪,所以身负家人“瑞雪兆丰年”的美好期盼,故起名“齐盼”。
  和我同在这班车上的还有周丹和陆仁,周丹比我大两个月,陆仁比我大一个星期,就因为这两个月和一个星期,奶奶非要让我叫他们姐姐和哥哥,可是我从来都没有叫出口过,所以奶奶老说我不懂事。
  从小我就知道,我跟别的孩子不太一样,我从稍微能听懂人话但尚且不懂如何保留记忆的时候,就开始学着去习惯一个既不完整也不和谐的家庭。据说,我是为能够拥有一个完整的家庭努力争取过的,如果只有一岁半的我的哭闹曾让决心离开的母亲动过那么一下恻隐之心的话。
  我不知道我妈妈离开的真实原因是什么,有人说是被别的男人拐跑了,有人说她家里不同意就把她接走了,也有人说是她嫌我们家太穷了,还有人说她是被我爸爸气走的,总之,大家众说纷纭,我不知道我该相信谁,或者谁都不信。正如后来我爸对我的评价那样:“你只相信你自己,从来不相信我。”至少在这件事上,我是谁都不信的,我相信,总有一天,我会通过自己的方式知道事情的真相。
  自从母亲离开我们家,父亲就开始混社会,四处去结交他所谓的社会上的兄弟,而我所在的这个家里,十天半个月也难得见到一次他的身影。每次他一回家,身边必定簇拥着一堆他的兄弟伙,我给他们下了一个定义,叫“狐朋狗友”。
  都说“皇帝爱长子,百姓疼幺儿”,作为幺儿的爸爸,自然是奶奶的心头肉,看到自己最疼爱的小儿子误入歧途,奶奶焦虑得整晚整晚的睡不着觉。每次父亲一回家,奶奶就抓紧机会对他进行劝导,希望能够让父亲迷途知返,可是面对奶奶的劝导,父亲要么彻底沉默,要么表现得极不耐烦,脾气比奶奶还大。奶奶无奈,一声又一声接连不断的叹息声留在了我幼小的心里,我走过去抱着奶奶的腿,对奶奶说:“爸爸不听话就算了,盼盼会听奶奶的话,盼盼长大以后会好好孝顺奶奶的。”奶奶摸摸我的头,用衣袖擦掉眼角的泪水。
  父亲在家停留的时间不过一顿饭的功夫,酒足饭饱以后,又簇拥着他的朋友说说笑笑的离去,从始至终,一句话都没跟我说过,甚至都没有正眼看过我。他的朋友还时不时过来逗逗我,还知道对奶奶的热情款待连声道谢,可是作为我父亲的他,作为奶奶儿子的他,就这么头也不回地走了,谁也不知道他下次回来会是什么时候。
  爸爸和妈妈这两个词语,一直是我童年里的两个敏感词汇,一个让我无奈,一个让我无措,就像两团乌云停在头顶,但我永远无法知道,雨点或冰雹会具体会在什么时候打到身上。
  
  2.
  陆仁的家庭条件基本上是整个竹溪村里最好的,他外公是退伍军人,他爸爸是个包工头,他爸爸头几年就已经在房地产这个行业尝到了甜头,此时已经摇身一变,成为房地产商,把陆仁妈妈也接到身边去充当左膀右臂了。
  陆仁是家里的小少爷,三年级以前,都是由外婆背着上下学,每次看到趴在外婆背上的陆仁,同行的小伙伴们嘲笑他就是一个沾不得地气儿的闺阁姑娘。陆仁曾试过要独立,不让他外婆接送,但老夫人不肯,对这个外孙,老夫人疼都疼不过来,怎么忍心让他受一丁点的苦?
  我从来都不嘲笑陆仁,因为那时的我,心里是羡慕他的,我羡慕他上下学有人接送,每次跟在他和他外婆后面,我都觉得自己就像个可怜巴巴的小丫鬟。
  在我的记忆里,只有第一次去幼儿园报名的时候是叔叔送我去的,从那以后,都是二娘接送周丹的时候,顺道捎上我。每到下雨天,有家长接送的孩子都是由家长背着回家,而我,只能依靠那把一直放在书包里以备不时之需的大伞。泥泞的道路上,我深一脚浅一脚跟在长长的家长队伍后面,但那条长长的家长队伍里,却从来都没有一个是为接我而来。我曾偷偷地抹过眼泪,曾在心里问过自己这是为什么,但慢慢的,也就习惯了。
  从幼儿园开始,我和陆仁就是同班同学,三年级以后,他不再由外婆接送上下学,从此,我们一起上学,一起放学,基本上除了吃饭睡觉不在一起,其他时间我们都是形影不离。小学三年级的时候,几个小女孩儿还因为给陆仁写情书没得到回应,就怀疑我跟陆仁跟我有不正当关系,还到处散播谣言,说我坏话。我才懒得理她们呢,反正跟她们也不熟,想起陆仁给我看过的她们写的情书,错字连篇,语言浅陋,我要是陆仁,我也不会理睬她们的。那时的我和陆仁,一直霸占着班里第一名和第二名的宝座,小小的心灵自然是有那么点膨胀和骄傲的。
  “你就是一个贾宝玉。”刚刚看完陆仁借我的《红楼梦》后,我对陆仁说。
  “为什么这么说?”陆仁疑惑地看着我。
  “因为你和他一样,长得像个女孩子,身边都有那么多喜欢你们的姑娘。”从小娇生惯养的陆仁确实长得很秀气,尤其是他微微一笑的时候,我甚至觉得好多女生都没有他长得好看。
  “如果我是贾宝玉,那你就是林黛玉。”陆仁微笑着说。
  “我才不要做林黛玉呢,脾气那么坏,还死得那么早。”我有些生气,我怎么听怎么觉得他在咒我早死。
  这就是小学三年级的我对《红楼梦》的全部理解,贾宝玉是众星捧月的富家少爷,有很多女孩子都喜欢他,林黛玉一点都不懂事,整天就知道使小性子,宝钗温柔贤惠,她和宝玉才是真正的金玉良缘。
  很多时候,我们都是事后诸葛亮,如果可以,我多想做个先知,哪怕会付出一定的代价。
  
  3.
  雨后的阳光总是格外的干净,清晨的空气里还残留着大雨后的些许凉意,枝头的鸟儿欢快的唱着,跳着,春风拂过,竹叶上积攒的雨水扑簌簌地掉下来。
  我自己热了早餐吃过,就和周丹、陆仁一起去上学。
  周丹一见到我就问:“盼盼,你眼睛怎么肿肿的,昨晚没睡好吗?”陆仁也关切地凑过来问我怎么了。
  我对着他们笑笑,说:“没什么事,就是昨晚风大雨大的,把我吵醒了,我说你们还真能睡呀。”
  我们仍旧像往常一样说着笑着朝学校走去,在泥泞的小路上留下一窜窜清晰的脚印。
  第一堂课是语文课,上课铃一响,王老师就抱着高高的一摞作业本走进教室。王老师把作业本放在讲台上,说:“今天这节课,是作文点评课,我们上次布置的作文题目是《妈妈,我想对您说》,我看了大家写的作文,总的来说,都写的不错,特别是有几位同学写的作文,感情真挚动人,我都差点看哭了。”
  教室里有些微的骚动,大家开始交头接耳,都在猜测这几篇优秀作文是什么样的,是谁写的,自然同时也在希望其中一篇能够出自自己之手。我也在回忆自己写了什么内容,对那位镜花水月般的妈妈说过什么话。
  “齐盼,你来给同学们念念你写的这篇作文。”这是王老师的教学方式之一,每次作文点评课,他都会挑出几篇写得不错的作文来作为范文,然后由写这篇作文的同学自己读给同学们听,我几乎每次都是这几个同学中的一个。
  “啊?哦……”我一时没反应过来,紧接着就走到讲台上,接过王老师手中的作业本。
  我站在讲台中央,看着作业本上用红笔写的大大的95分,心里却一点都不像以往那样激动和骄傲。我很后悔,我为什么要写这篇文章?
  我低头翻看着自己写的每一个字,这些都是我在心里默念过无数遍的话,然而,此时此刻我一个字都说不出来,哪怕是照着念,我也开不了这个口。“妈妈”这个词语对我来说,真的太过生涩,尽管我在心里已经不止千遍万遍地呼唤过这个词语,但真正的叫出口,却是从来没有过的,即便是当初学读汉字,我也是避过这个词语不读的。
  我站在讲台中央,墙上的时钟滴答滴答滴地走着,教室里鸦雀无声,我知道所有人的目光都聚集在我一个人身上。我把脸憋得通红,憋得冷汗直冒,尴尬得恨不得找个地缝钻进去。我求助地望着王老师,又看了看坐我旁边的陆仁,急的眼泪都快掉下来了。
  “看我都给忘了,齐盼同学今天身体不舒服,陆仁,你来帮她念吧。”王老师的声音在耳边响起。我发誓,这是我这辈子到目前为止听过的最美妙的声音,我感激地望着王老师,如蒙大赦般冲下台去把本子交给了陆仁。
  “妈妈,我想对您说。”陆仁站在讲台上,开始诉说我的心声。
  “妈妈,他们都告诉我,说我一岁半的时候,您就弃我而去了,您是真的不要我了吗?还是有什么不得已的苦衷呢?
  妈妈,听说您是一个文化人,可这么多年来,您怎么一封信都没写给我呢?你是不是早把我忘了呀?
  妈妈,您知道吗?我每天都会照镜子,因为他们都说我跟您长得一模一样,我想在镜子里找到您的影子。
  妈妈,很多人都问我恨不恨您,我每次都告诉他们我不恨。如果您在我身边,可能爷爷奶奶就没有那么宠爱我,我就不会那么早学会自己梳辫子,也不会那么早学会自己洗头洗澡洗衣服,更不会像现在这么独立,这么坚强。谢谢您,我亲爱的妈妈,让我早早地懂事,早早地长大。可是,我还是多么希望您能在我身边啊,我的妈妈。
  妈妈,奶奶说,您会在我16岁生日的时候回来看我,这是真的吗?再过几个月,我就13岁了哦,还有3年,应该很快的吧。我真想自己今年就满16岁了。
  妈妈,告诉您一件不好的事情,奶奶已经去世了,她是这个世界对我最好的人,可是我再也见不到她了,我好想念奶奶啊!
  妈妈,您知道爸爸为什么对我总是那么冷漠吗?是我哪里做得不够好惹他生气了吗?我每次考试都考第一名,回家还努力地帮着爷爷做家务,可是他为什么还是不喜欢我呢?
  妈妈,如果有一天我放学回到家里,看到您在门口等我回家该多好啊!
  妈妈,如果有一天您回来了,您可以帮我梳一次辫子吗?可以帮我做一次早餐吗?可以帮我撑一次雨伞吗?可以去学校门口接我一次吗?可以趁我睡着的时候轻轻亲我一下额头吗?女儿不贪心,只要一次,一次就好了。
  妈妈,您一定要记得,在重庆,在竹溪,这里有一个女儿在等着您回家呀!”
  陆仁读完这些话,我已是泪流满面,他回到座位上,把本子还给我,又从书包里掏出一包纸巾递到我眼前,我接过纸巾,轻声对他说:“谢谢!”
  我再次翻看自己的作文,看到王老师用红笔写在末尾的评语:“妈妈的离开自是有她的苦衷,总有一天,她会回到你身边的。世上没有不爱自己子女的父母,爸爸不是冷漠,只是不知道该用怎样的方式来表达对你的爱意。你是一个坚强懂事的好孩子,要一直坚强下去啊,老师同们学都很喜欢你的,加油,齐盼!”
  
  4.
  六年级,小学生活的最后一年,再过一年,我就真的长大了,是个中学生了。
  老师说,以我的成绩,考市里最好的中学是没有问题的,值得注意的是,要随时保持良好的心态。我知道,我们现在虽然是九年制义务教育,升就近的初中不成问题,但就我们镇的这个小学来说,要想进市里最好的中学,至少也得是本校前十才有机会,不然,就得多交很大一笔择校费。如果有成绩异常突出的学生被市里最好的中学破格录取,也是我们学校的荣誉。
  自从这个暑假里爷爷去世以后,爸爸又开始连续几天或十几天不回家,大伯和大娘整天都在地里忙活,我一个人包揽了家里所有的家务。我一点都不觉得辛苦,因为我知道这是我应该做的。如果不是大伯和大娘照看着这个家,如果不是叔叔从遥远的福建寄钱回来给我读书,如果不是姑姑隔三差五地回娘家来帮我们做大扫除,我们家早就毁了。
  一天夜里,我起床上厕所,听到大伯和大娘的房里传出窃窃私语的声音,出于好奇,我第一次做了个听墙角的人。
  “盼盼还有一年就小学毕业了,读初中又要住校,不知道得花多少钱呢,头几个月给老爷子办丧事又欠了一屁股债,这可怎么办才好啊?她爸又一点都不争气,这么多年了,家没成一个,现在又染上了赌瘾,唉……”说完,大娘深深地叹了口气。
  “是啊,盼盼花钱倒没什么,我愿意给她花,可他爸也太不像话了,这么大个人了,不赚钱回家就算了,还要家里倒贴钱给他还赌债。就昨天,我在集市上碰到王二,他非要我帮老幺(我爸)还500块钱给他,说不还就断了他的手脚。你说,这种情况,我作为他大哥,我能袖手旁观吗?”大伯越说越激动。
  “要不,等盼盼小学毕业就不让她读了吧,她也快十五岁了,让她跟着二嫂(周丹妈妈)到广州打工去?”大娘试探着说出了自己的想法。
  “这怎么行?我们齐家就这么一个孩子,说什么也要让她大学毕业,实在不行,就把老幺逐出家门。”
  听到这里,我再也抑制不住地跑回床上用被子蒙住脑袋嚎啕大哭,大娘和大伯的对话像一根刺,深深滴扎进我心窝子里。我知道自己的爸爸不争气,可他毕竟是我亲爸啊,听到别人这么说他,我心里怎么能不难过?我恨哪,恨爸爸的游手好闲,不务正业,也恨自己一直以来都是这个家里的负担。

到了父亲主事的时候,土地已承包到个人,父亲没走爷爷的路,他不但让我们读书,还让我们好好读书。父亲说,读出个路来是你们的命,读不出个路来也是你们的命。父亲和母亲那时候没白没夜的在地里劳作,省吃俭用供我们兄弟读书,但我们兄弟四人中没有给父亲争气,没有一个读出成就来。

高考落榜后,我报名参军,临行前父亲去送我,那是我唯一一次看到父亲落泪,我发誓要闯出一条路来,让父母享享清福。可是,后来做了军官的我,除了偶尔给父母寄些钱,还能给父母什么呢?现实社会给我们带来太多的无奈,眼看着同学们一个个发家致富,“进步”比他们快的我依然清贫,这也很符合“穷当兵”的身份,父母仍然住在摇摇欲坠、经常漏雨的土墙房子里……

就是这样,在同学和老师眼里很开朗很乐观的孩子,却是在家人眼里是没心没肺的孩子。在
同学和老师眼里很优秀的孩子,却是一直患抑郁症的孩子。没有知道她是怎么度过这八年的;没有人知道八年前一个孩子经历了什么是在一夜间变得异常强大的;没有人知道八年前那个孩子夜里崩溃到哭昏过去,白天却佯装无所谓;也没有人知道那个个孩子是怎么忍受恶意嘲讽的;更没有人知道那个孩子十一岁就得了抑郁,至今没有痊愈。

亲戚带着我去班主任的办公室说明情况要带我回家,老师看见我哭的稀里哗啦,平淡的安慰我什么什么的,那时候我已然听不清他说的到底是什么了,现在想想这件事情我想对那位老师说,你怎么可能知道把自己照顾大的爷爷突然去世,对一个无法做任何事情的孩子意味着什么,我连爷爷去世时候的样子都没有见到啊,他想见到的孩子孙子都不在他身边啊。

偷学了快速育肥的诀窍

父亲离开我们已经八年了,他走得那么匆忙,那么不舍,那么不甘心。

就这样她和妹妹成了没人管的孩子,她们开始寄住在大伯母家,虽然吃得饱穿的暖,但寄人篱下终究是让人很难过的。她们会经常被骂,那时她十二岁,妹妹五岁。做事动作慢了被骂、吃饭慢了被骂。除了这些总会有邻居雪上加霜,他们会说:你们没有妈妈,就要听你大伯母的,不是害你们,是为了你们好;他们也会说:你妈在也没教你什么,有还不如没有:他们还会说:你妈很窝囊,你们不能跟你妈学。那时,她只是默默忍受,暗自发誓要活出样子来,让那些人自己闭嘴。慢慢地她患上了抑郁症,妹妹患上了自闭症。有人问爸爸呢?爸爸要外出工作的啊,爸爸如果在家里工作无法满足日常支出,如果不外出工作就无法照顾他们。并且爸爸啊,永远是严厉的、粗心的,直到现在爸爸都不知道她们姐妹俩的心理状态。爸爸永远都觉得有钱花就可以了,但是他们不怪爸爸,因为她们知道爸爸一直把他自己认为最好的都给了她们。她们也会羡慕放学有爸爸接的孩子,但是她们也更明白自己要坚强。

我爸不忍心,于是后来对奶奶的一再劝说下,带她来北京住了一段时间,后来断断续续的又来过几次,最长的一次住了一年多,对此她产生了“阴影”,好话说尽也不想再来了,那时候我爸妈早已经在北京买了房,生活条件提高了很多,她身体也不是很好,有心脏病、高血压还有很多小毛病,所以那一年也使她身体有极大改善,连皮肤都变得细滑了很多。使她再也不想来北京的原因就是在这里没有同龄人与她能经常唠家常,在老家她也会经常去熟识的人家里串门,她也天生内向,没有我或者我爸陪着,自己是不会下楼出去遛弯的,所以经常我们白天有事情都出去了,只能留她一个人在家,她也没有任何爱好,所以在楼房里这小小几十平米的房间成了她的“牢笼”,经常发呆,望着外面,偶尔我在家还能跟她聊聊天,但是也是少数时候。所以她终是受不了这憋闷的生活,还是坚持回家一个人住了。

现在我的父亲老了,他的额头已不在饱满,他的眼睛已变得浑浊,他常常坐在房舍前的空地上晒太阳,他望着远处的土地喃喃的叨念:我是在这片土地上爬大的,我哪也不去,这是我的土地……

八年前的夏天,父亲因为吃什么都吐,并且吃干饭咽不下,上医院查出胃癌和食道癌。我因为部队演习无法回家,九月份请假回老家,见到父亲没忍住泪水,那个曾经非常健硕的身体,居然瘦得皮包骨头。带着父亲到市人民医院,找到战友的妹妹了解清楚父亲的病情,父亲的病情已经没有可能了,我强忍着悲痛,问父亲想吃点什么、买点什么,我这个长年远在几千公里之外的不孝子,尽量满足父亲的愿望。父亲说除了汤面或者稀饭,什么也吞不下,父亲向我提出要买一部手机,他和母亲有一部手机,是两人共用的,但我还是给他买了。

按照习俗来说,如果家里有考上大学的,亲戚是要包红包的,临开学的前一天,她被叫到了婶娘家。不出意料的,婶娘先是给了她300块又给她讲了一堆所谓的人生道理,就开始处处说她妈妈的不对,甚至污蔑她的妈妈,她什么都没有说转身就走了。那300块她至今一分未动,她的想法很简单,她要连同当年妈妈受的气一起还回去。当然不是用武力而是用成就。

我奶奶生性懦弱,连自己买点肉或者买点别的东西都做不到,在我爷爷在世的时候,完全都是依赖我爷爷,所以现在碰上这般的儿媳她从来都是敢怒不敢言,任凭我伯父伯母冷落自己,不管自己,也没有当着他们面臭骂他们,甚至我都觉得让奶奶抽打这两个不孝的人都不为过,然而她并没有过。好在我爸妈有能力能照顾好我奶奶,虽然不能陪在身边,但是关于医药费和生活费相关都是我爸来,时常给她打个电话,都是一切安好。

方寸天地,助写美丽人生。

我是一名中学教师。说起来成为老师是冥冥之中的“注定”。母亲是小学老师,记忆最深的是那时的北方冬天教室没有暖气,很冷!当班主任的母亲总要很早就起来,先去教室生好炉火。这样,等学生们进教室时,就不会很冷。因为太早,天还很黑,母亲总是用铁锹敲打着地面壮胆。叮叮当当的声音至今记忆尤新。我上小学时,开班会,班主任老师让同学们说说自己的理想,没有一个同学说要当老师的,我想,妈妈是老师,我就起来说,“我想当老师!”老师投来了赞许的目光。

高考的时候,因为志愿里写着“服从分配”,就被师范大学录取,毕业后成了一名中学老师。这么多年过去了,依然觉得三尺讲台是人生最好的舞台!

文、图/语丝卿原创

让我用一句话形容自己现在的工作和生活,现在应该是:

山重水复疑无路,柳暗花明又一村。

为什么这么说呢?

因为一直在经营的一个项目在今年可能暂停,三月初开始烦恼今年该做些什么,需要寻找新的出路,不然生活质量就该降低了。

首先,我投了一份简历,是自己不熟悉的领域,很快收到回复,去了一天,觉得距离还是有些远,就没再去,但是这一天却有很大收获,让我有了新的思路,从而为自己接下来的转型提供了一个契机,但是这也只是一个方向的确定,还需要很多摸索。

过了几天,又跟朋友说了这些,正好今年朋友也要扩大她的公司业务,建议我可以参与她的项目,但是要到七月份左右开始。这么一来,七月份开始,起码我就有一个确切的收入保障了。

但是这几个月该怎么办呢?

正当我考虑这些的时候,之前工作的项目负责人联系我,说之前的项目今年还是会有一部分,问我有没有时间。

同时,另一个朋友又给我介绍一份兼职,虽然收入不多,但是也是一项生活费来源。

就这样,转型期内,有了一个缓冲的时间段。

我真实得感觉到,其实不用担心自己失业,或者怕某个熟悉擅长的领域渐渐不能盈利时怎么办,因为到时候,你会看到新的机遇,新的方向,新的出路。

世界是发展的,每个时段,都会有新生的有前景的事物,给我们展现出更广阔的天地。

我现在的生活可以用两句打散的诗来形容:车到山前必有路,柳暗花明又一村。

我做过为人师表的教师,当过为人民服务的公务员,说实话,打工仔苦不苦,我真的不知道。以前接触过建筑工人和流水线上的包装工,看到他们辛苦一天,带着一身疲惫回到宿舍海吃海喝,吃饭那么香,睡觉那般甜,还真有一点点羡慕。如今,我是打工大军中的一员,近段时间东南西北丶城市农村,有市场的地方就有我的身影。吃闭门羹,遭遇冷言冷语,打的肯定不行,坐公交常坐反方向,于是依靠双腿像两个鼓槌,把地球当作大鼓,敲吧,敲吧,鼓点铿锵,鼓声张扬,在人生的路上,时刻有鼓声陪伴,虽然艰辛,但我坚信自己的能力,上帝关上一道门,终究会给我打开一扇窗。

衷心感谢鼓励和帮助我的每一位,感恩路上有你。

走好选择的路,而不是选择走好走的路!

2月份的时候我辞职了,我以为自己的未来又可以无限光辉,可现实总事与愿违。辞职后我每天都在找工作、面试,就在离职后的第二个星期,我又找到了一份新工作,是在广告做业务员,我以为自己找到了一个喜欢的工作,可是当我第一天过去上班的时候,发现同事们都是各做各的事,很少有交流,偶尔可以听到有同事在争吵什么的,带我的是一个大姐,一天下来就让我学学做报价,打印、盖章、扫描这种活,可以说没什么技术含量,我心想着自己是新人,做这些事情是应该的。然后,上班第三天的时候,公司全部员工开了周会,会上他们都汇报了自己的工作,然就是各种问题的推卸,我心想着这公司氛围为什么这样。我作为一个新人也躺着中枪,有个文员说要把扫描盖章这些活都交给我,这个看上去也没什么,可我应聘的是业务员的岗位,怎么老给我安排这些文职呢,当时整个公司的氛围就给我留下了一个不太好的印象!

就这样,我坚持了一个星期,到第七天的时候,因为做一个签到表多做了两个名字,我旁边的同事就在朋友圈发了起来,就是取笑的意思,也有两个坐在我前面的两个人,哈哈大笑讨论起来,完全当我不存在。此时此刻,我的心感觉凉凉的,这点小事没必要发个朋友圈讨论人家,还当着面一轮着。从那一刻起,我决定走人算了,我就从来没有如果这样的氛围公司!就这样我离开了这个才上班一个星期的公司。

接着,又开始不停的面试找工作……说真的每天这样面试还挺不是滋味的,因为我刚生完宝宝,去面试的时候,HR通常会问,你结婚没有?你宝宝多大了?你宝宝谁带?准备什么时候二胎?……这些问题几乎每个HR都会问到,这样找工作又持续了十来天。

直到3月底的时候我面试了一个电话招商的工作,就开始上班了。面试的时候说入职会有人给培训什么的,现在才知道所谓的培训就是给点资料你自己看看而已。现在每天的工作就是打电话,每天至少打150个电话,从来没有做过电话销售的我,刚开始或许还有点激情,磨了几天后,我发现这样的自己好累,每天打电话就像大海里捞针,不断地被挂电话,又或者被骂,然后可能找到有意向的客户微乎其微。我好想退缩,可我告诉自己已经无路可退,我还要生活,这样工作没做几天就换等于是浪费时间。生活从来都不是容易的,我既然选择了,就要坚持到底!

生活就是这样,不是累了就可以退缩,人必须学着成长和忍耐,因为路还很长,努力过总会有收获!

用一首歌诠释我的昵称,诠释我的人生

走在寒冷下雪的夜空

卖着火柴温饱我的梦

一步步冰冻 一步步寂寞

人情寒冷冰冻我的手

不知道什么时候,开始喜欢的这首歌,当你一个人独自为了理想,为了自己心里所坚持的,背着很重的负担往前走时,你的处境和那个卖火柴的小女孩一样,卖着火柴温饱我的梦,经历的越多越能感觉人情寒冷,我是一个创业者,像很多创业者的开始一样不被人看好。

一包火柴燃烧我的心

寒冷夜里挡不住前行

风刺我的脸 雪割我的口

拖着脚步还能走多久

当自己走在创业的路上时,你会感受到各种的逆境,风刺我的脸
雪割我的口,这是常事,没有人理解,没有人支持,还有各种的问题随之而来。有时候也想过放弃,但是坚持下去可能会

海阔天空

冷漠的人谢谢你们曾经看轻我,让我不低头,更精彩的活

如果用一句诗来形容我现在的生活,我想用“黑夜给了我黑色的眼睛,但我注定要用它寻找光明!”

十七年了,我的人生布满了坎坷和荆棘,我从一个品学兼优的初中生,因为一场感冒没有及时治疗而转为肾病综合症,又因肾综不遵医嘱,怕花钱,盲目相信土郎中而导致病情恶化靠透折脱水,浮肿最厉害的时候心口以下腹部、背部,双腿全部裂开一指多宽的口子,穿不了衣服,坐着睡觉,体重从一百二三十斤一下变一成了一百八九十斤,父母以泪洗面,医生束手,最后终于在激素冲激治疗和五次血液透析的情况下,病情得到了缓解和好转,却发现此时已是倾家荡产,债台高筑,二千零二年时是没有合作医疗的,费用全靠自己出,两三万的医疗费对于一个本就不富余的农民家庭来说就是一个天文数字,于是在病情刚好转还没治愈的情况下便出院了,从此再不敢提住院治疗的事,病也就耽误了。

这一拖便到了二千零八年,这期间也用了一些单方,吃了些中药,但因为缺乏系统正规治疗,一直有蛋白加号,病情反复。而家里则爷爷于零五年因病去世,三弟辍学,二弟考了大学,家里仅有的最值钱的牛也被盗了。而这段时间我的心情是极度压抑跟糟糕的,白天就跑到河里去钓鱼,晚上自己偷偷流泪,我不想让家人看见。这时候学业跟理想也早不敢想了,虽然我也曾坚持自学,但总事与愿违……

庆幸的是这一年我的病有了转机,在贵州安顺一家医院经过一个多月的门诊治疗,蛋白加号转阴了。我当时别提有多高兴了,还暗暗痛哭了一场。只是好景不长,我没能等巩固治疗,便踏上了回家的路,我感觉这是我有生以来最后悔的一次决定。我到家没多久病便复发了,我默默的承受了下来,没告诉任何人。

在家待了一个多月吧,我便又去家乡市里找了个仓库管理的工作,之后又去省会找了个电子产品销售的工作,身体拖着病,工作起来自然不尽如人意,更何况我从一个初中生在家钓了几年鱼就直接上岗,现在想想觉得也挺搞笑的。总之是也没赚到钱,自然也就没钱看病,而此时我的心情也从一开始的坚持变得颓废,到后来索性就自暴自弃了。

下半年的时候,本就从小身患残疾的大伯因胃癌去世了,弥留之际,因为没有钱,大伯也没能得到治疗,在床上躺了半年就走了。大伯没有成家,虽手脚残疾,但也日夜劳碌,没吃没穿,甚是苦辛。大伯生前最是疼我的,只怪自己那时不懂事,每念及此,不免心伤……

二零一零年,我谈了个女朋友,她比我小点,微胖,很漂亮,脾气好,性格开朗,还很逗,我打心里喜欢她,只是我骨子里有些大男子主义,不太会关心人,也不免惹她生气,但我俩还是都挺在意对方的。那段时光大概是我很长久以来最幸福跟快乐的。只是……

幸福来的太突然,而又走的太快。这一年的冬天,奶奶因年纪大了,在烤火的时候睡着了导致腿部足踝严重烧伤,而本来是不该的。都怪我,明明春节已至在家陪奶奶多好,非要着急找什么工作,我恨我自己。就这样奶奶也躺倒了,一躺下就是一年多,而且再也没起来,弥留之际,因为我打电话说想吃花生,硬是坐在床上给我摘了玉皮袋子花生……临终前还一遍遍喊父亲、我、二弟、三弟的名字,奶奶呀!是做孙子的我不孝呀!……

奶奶走了后,我又回到了工作岗位,我以为日子会就这样平静的过下去,但是,生活哪容你平静,二零一一年的国庆节前后,我突然感觉到不舒服,恶心,吃不下饭,到医院一检查,肌肝五百多,尿素十几,我的病情恶化了,医生说要透析,我懵了……

住院保守治疗了四十天,女朋友跟小弟在照顾我。肌肝也降到了二百八左右,只是医生说肾功能已经损害了,想治好不太可能了,只能延缓恶化。就这样我出院了,之后一年多的时间,病情比较稳定,甚至还又有所好转,如果那时好好治疗,说不定还能治好的,但我却没能……

我去小学做了一年的代课老师,这次彻底累着了,病情急剧恶化,而且拉不回来了,我真的怕了,却为时已晚。我跟女友提出了分手,不想连累她……

二零一四年的时候,我正式开始了靠透析维持生命,至今已有五年多了,我曾无数次想过自己马上就要死了,今天不知明天事,万念俱灰,行尸走肉,大摡说的就是我这样的。我甚至都曾想过自杀算了,活受罪,还连累家人,可左思右想没实施,害怕白发人送黑发人,他们受不了打击……于是我艰难的、痛苦的、勉强的活着……

活的卑微,活的怯弱,活的越来越不像原来那个曾经意气怀天下,立志修身,养性,齐家,治国,平天下的自己,那个三更眠五更起,那个文武全修的自己,我曾熟悉晨起的风,初升的朝阳,胶洁的月,浩繁的星,那个意气风发的少年郎……

我本以为我会在疾病的折磨中快速的死去,但我却发现我在与疾病的斗争中更加精神,我不甘心,不甘心曾经的拼搏,不甘心长年的煎熬,不甘心父母的劳累,不甘心兄弟的支持……只要
我,还活着! 我,就要拼搏。 人,这一辈子,战天斗地的。战神,起来!!!

“黑夜给了我黑色的眼睛,但我注定要用它寻找光明!”……

《长大后我就成了你》

小时候我以为你很美丽

领着一群小鸟飞来飞去

小时候我以为你很神气

说上一句话也惊天动地

长大后我就成了你

才知道那间教室

放飞的是希望

守巢的总是你

长大后我就成了你

才知道那块黑板

写下的是真理

擦去的是功利

———

小时候我以为你很神秘

让所有的难题成了乐趣

小时候我以为你很有力

你总喜欢把我们高高举起

长大后我就成了你

才知道那支粉笔

画出的是彩虹

洒下的是泪滴

长大后我就成了你

才知道那个讲台

举起的是别人

奉献的是自己

长大后我就成了你

我就成了你

长大后我就成了你

我就成了你

我就成了你

还是学生时期,就听说老师的工资低,工作苦,那时候就想长大以后绝对不从事教师行业,虽然很喜欢老师,但是当设身处地,站在老师的角度来看问题时,还是觉得老师这份职业不能做,因为每个班总会有那么几个调皮捣蛋的学生,一想起他们就一个头两个大,那时候挺心疼老师,觉得他们真的很伟大很辛苦。没想到,十多年过去了,长大后我就成了你,和你一样,站在三尺讲台上,用心教育着孩子,和你一样,夜晚挑灯批改作业,和你一样,处理学生的各种问题,和你一样,把一颗心都放在了工作上。这时候才真正体会到老师的苦,那是苦中作乐,苦中带甜,虽有很多烦心的事,但是当看到自己的学生学有所成,有所进步,即便是苦,感觉也值得了,长发后也慢慢懂得了你……

愿你的身后 总有力量 愿你成为自己的太阳——《愿你》昼夜

这是我去年孤身一人在一个陌生城市工作时候,下班路上经常单曲循环的一首歌。

现在回想起来,那时候觉得很孤独很寂寞。加上经常九十点下班,和两个小时的通勤时间,经常在转乘最后一路公交时车上只有我一人,现在用一个词形容那段时间的我,有点顾影自怜吧。身心俱疲,偌大的车厢只有我一人,望着窗外灯火通明,高楼耸峙,就会怀疑自己是不是与这个城市格格不入。

但是,这条路是我自己选择的。放弃小城市的缓慢节奏,舒适安定的生活,我向往着去开放的一线城市去开阔自己的视野,丰富自己的人生,虽然很累很疲惫,但是我仍然获得了许多成长和感悟。

在去年比较低谷的阶段,我用这首歌鼓励我自己,要变得更好变得强大,我要永远充满希望和力量,成为我自己的太阳。

谢谢,我把我的晚年生活用一句诗词来做比喻:“沉舟侧畔千帆过,柳暗花明又一村。”

人老了,本应颐养天年,可偏偏老妻病体连连,喻似沉舟,但还不是寂寞无援的沉舟,而是有很多救援的帆船从沉船侧畔而来从事救援,那众多救援的帆船就是救人于危难的医生。

经过医生们多年地精心治疗,老妻的病情似柳暗花明,有了好转,我又从中看到了新的希望。

春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。唐,刘禹锡。(无题 相见时难别亦难)
书友们知道一看就知道我是教书的——教师!写教师的诗歌很多,但楼主只叫写一句。这里不能多写。教师的生活水平,一般般,比上不足比下有余。

父亲兄弟姐妹六个,他排行第三,大姑、大伯、三叔、小姑、四叔。大姑最大,出嫁比较早,大伯参军后,父亲是家里的主要劳动力,挣工分最多。父亲没有文化,但强烈要求进步,在“四清”运动中是大队积极分子,就这样被吸收入党了,父亲连自己的名字也不会写,入党申请书是支部找人代写的。老家大队里姓李的占大多数,并且是同一个家族的,在那大山里,有文化的并不多。

进入大学后,姐姐转变了很多,从内向变得外向,处处要做到最好。她是学习委员,她是团委办公室主任,她是第一批青马班学员,她是校级青马班骨干,她是优秀团学干部。她逐渐开始敢在公共场合表现,她的口才越来越好,她征服了所有评委拿了社会实践答辩第一名。她人缘很好,有很多朋友,有很多人喜欢,但她至今都说服不了自己,她依然自卑。

这些穷日子是父亲和大伯小时候,等到姑姑那会,家里开了小卖部,生活条件才有改善,姑姑小时候过得也没那么辛苦了,还经常可以吃到小零食,有时候也会有些小玩具玩玩,相比于我大伯和我爸来说已经很不错了。

实在是没有办法

等到父亲的弟弟妹妹都长大了,父亲也到了谈婚论嫁的年龄,正好区医院有个医生因为作为问题“下不了楼”,被下放到山里做“赤脚医生”,他和母亲家是邻居,就和爷爷、外公撮合父亲母亲的婚事,那时“父母之命”、“媒妁之言”仍然是婚姻的主导,特别是在山里。爷爷、外公和医生(媒人)一商量,父亲母亲的婚事就这样定了,奶奶和外婆只是他们知会了下,并不能作主。

有一个孩子,一个很独立很独立的孩子,从小成绩优异,格外懂事,很多同学家长口中别人家的孩子。然而,
她的经历让很多人讶异。

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